こんにちは、ライフケアコンサルタント®竹下小百合です。
私は今、いやなことは全身でアピールする1歳（2019年4月生まれ：保育園）ちょっと大人になった？10歳（2010年12月生まれ：小4）二人の男の子のママです。
仕事はフリーランス（カウンセリング・講師業）をしながら、子供の予定を最優先に家事・育児をしています。

あれから10年、もう10年、まだ10年

2月中旬～、私の住む宮城県の地元紙では「東日本大震災」の特集記事が掲載されています。
新聞だけではありません。テレビも同様です。
東北に住んでいると「月命日」にも必ず、震災関連について何かしら目にしたり耳にしたりします。

東日本大震災が起きた時、私は32歳でした。
里帰り出産から元夫の勤務する北関東へ戻り、長男と家族3人での生活をスタートさせて１ヶ月。
大きな大きな地震が起きたのはそんな日の午後でした。

駐車場で、同じ社宅の人たちと夜を過ごしたこと。
その日の夜空が、悲しくもとってもきれいだったこと。
翌日、浄水場へ水をもらいに行ったこと。
翌々日、スーパーに5時間並んで何も買えなかったこと。
ドアポストに投函された新聞で知った被害の大きさに絶望し、泣き崩れたこと。
実家の両親と電話がつながって、安心したこと。
赤ちゃんが頻繁に泣き、不安になったこと。
小さなわが子を抱えながら先、どころか「今」も見えない中で様々に心が動いたこと。
思い出せばきりがないくらいです。

そして震災から7日目の朝。
私たち親子は両親からの提案で、伯父夫婦が住む中国地方へ向かいました。

ママ失格・・・と泣いた夜

1週間ほど伯父宅でお世話になった後、マンスリーアパートでの生活をスタートさせました。

昼間はなるべく外に出て、伯母と一緒に過ごす生活をしていました。
誰も知り合いがいない土地で、伯母の存在は本当にありがたかったです。
とはいえ、生後4か月の息子は常に私と一緒。
アパートにいるときでも離れると泣くので、抱っこしながらトイレ。
お風呂で息子を洗い終えると、30秒で自分の頭、体を洗い、すぐに抱っこ。
夜泣きすると、周囲を気にしてひたすら抱っこ。

そしていつのまにか私の口癖は
「ごめんね。ごめんね」
「すいません、すいません」
赤ちゃんが泣くと謝る＝私の役目になっていました。


ある日の深夜。
30分以上、泣き続け抱っこしていることに耐えられなくなり

「もうやめて！！もうやだ！！」

お布団へぼん！！と息子を置いてしまいました。

それでも息子は泣き続けていました。
何分くらい放置していたのか記憶にありません。
そして、ハッとしたのです。

せっかく授かった赤ちゃん。
元気に泣いている、私を必要としている赤ちゃんを
私、何やってるのだろう…。

涙がポロポロこぼれて
「ごめん、本当にごめんね。泣きたくて泣いてるんじゃないんだよね。ママ、失格だ…。」

息子をぎゅっと抱きしめ、大泣きしました。

ママの姿を見ることで、育つのよ

しばらくして、私たちは両親の住む仙台へ再び戻りました。
生まれ育った仙台での生活にも慣れ、落ち着いてきた頃、私はこんなことを考えるようになりました。
「もし、自分に何かあったとき。この子にどんなことができるのだろう…。」と。

ある日、そのことを目上の方にお話したところ

「特別なことなんていらない。子どもはね、ママの姿を見ることで育つのよ」

そう言われ、それなら私にもできるかも！と思いました。

▲東日本大震災当時生後３ヶ月だった息子の成長記録。この春には小学５年生に！

一瞬にしてすべてを奪ってしまう大きな出来事がありました。
そんなとき、息子に何をしてあげられるのだろう。
お金やモノを残すことはできないかもしれない。
でも…私の言葉、行動、想いは子どもの「記憶」に残すことができる。
さらに私自身が前向きに自分らしく活きる姿を見せることで、息子が将来悲しい思いをする、辛い経験をするとき、母親である私のことを思い出し、糧にして生きてほしい。

これは、今でも常に私の活動理念の1つです。

「記憶に残るママでいよう」

仕事している姿、料理している姿、泣いている姿。
全部、丸ごと見せていく。

▲東日本大震災後に暮らしていた中国地方での思い出

まもなく2021年3月11日を迎えます。
今年は、東日本大震災から10年という節目の年です。
14時46分、手を合わせます。
生きていることに感謝して。

▲津波に耐えた銀杏の木

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